Preciso aprender a me calar

Hoje convidei o amor para almoçar. Logo de cara ele notou que eu estava maquiada e disse ter gostado. Quando saí do serviço disse a mim mesma que não ia tocar no assunto do colega mas não teve jeito.. Na hora do almoço ele perguntou como eu estava e disse que chateada devido a ele ter encontrado o tal "amigo", falei que precisava entender porque ele mudou de opinião a respeito do cara tão rápido. Ele disse que não é amigo do cara, que foi o outro que o procurou e não o contrário. Falou também que quer fazer a diferença na vida do outro lá. Não sei o que eu questionei e ele virou e falou: "tá bom, vou me afastar de todos os meus amigos e ficar só com você."
Argumentei de que não era isso o que eu queria, mas que a partir daquele momento ia respeitar as decisões tomadas por ele, mesmo sem concordar. Ele disse que não era pra gente ficar almoçando juntos mais, porque toda vez temos brigado (engraçado, toda vez que vamos a um determinado shopping daqui brigamos). Dai tentei amenizar o clima e perguntei sobre o tal amigo lá. Questionei se ele quis marcar algo de viagem novamente. O Amor disse que sim, que tem uma cidade aí que ele queria ir para conhecer as cachoeiras. Eu disse que era pra ele marcar que iremos sim. Me esqueci, eu quis entregar a cartinha mas ele pediu pra entregar quando estivessemos só nós dois. Acho sinceramente que ele vai chorar ao ler.
Descobri que não adianta  insistir, ir contra só vai piorar a situação.
Liguei para o nosso líder de célula e contei tudo o que aconteceu, falei do meu cansaço físico e mental e pedi ajuda dele em oração.
Quando cheguei em casa coloquei um louvor e comecei a orar...
Como eu chorei, como eu permiti que toda a tristeza guardada no meu peito viesse a tona.. A angustia toda, eu lancei nas mãos do Pai. Disse que sozinha eu não dou conta, pedi por cada pessoa dos blogs que eu sigo, pedi por mim, por meu amor.
Enquanto escrevo tô escutando a playlist novamente, as lágrimas vem e vão e eu não tô fazendo questão nenhuma de segura-las. Tô cansada, muito cansada.
As vezes me da vontade de chutar o balde, sumir uns 3 dias e depois reaparecer...
Mas não sou assim, não sou de fugir das coisas que desejo.
De tarde mandei para ele uma mensagem no celular que dizia: O amor se revela nas adversidades.
Sim, se revela. É tão fácil levar um relacionamento quando tudo está bem, o complicado é lutar por ele quando tudo te desencoraja.
Que Ele tenha misericórdia de mim.. de nós!
Amahã vou pra casa dele, Deus esteja com seus anjos naquele local.
Ainda estou triste, mas vai passar... Sei que vai!

Angustiada

Antes de ontem dormi na casa do Amor. Como iremos viajar semana que vem, levei o restante das minhas coisas para lá, afim de que o carro que vai na sexta leve para nós (na verdade preferi deixar que o carro levasse nossa bagunças do que ter que despachar no aeroporto). Cheguei lá antes dele e fiquei conversando com minha sogra, quando ele chegou fomos jantar.
Quando sentamos na mesa ele falou que aquele "amigo" do ano novo tinha ligado para ele e tinham se encontrado depois do trabalho. Eu questionei sobre o porque de ele não ter me falado antes e ele disse que eu acharia ruim. Questionei se ele tinha bebido com esse amigo e ele falou que não.
Sabe o que é o desânimo bater de uma vez? Foi assim que fiquei, triste, desanimada.
Quando fomos para o quarto eu falei: "poxa, não da pra entender porque você foi encontrar com esse cara.. quando chegamos de viagem você disse que tinha notado que ele não era companhia mais pra você", nisso ele disse: "foi ele que me procurou, não eu a ele", falei: "pois é, mas foi só ele te ligar e você ir atrás".
Sei lá, eu realmente não gostei desse cara e me arrependerei até a morte de ter aceitado ir acampar com ele e a família no ano novo. Eu fiquei muito, mas muito chateada com o fato de o discursso do meu Amor ter mudado tão rápido. Esse amigo dele não é flor que se cheire e ele sabe disso.
Eu deitei e tentei dormir.. quando ele veio deitar eu falei: "Olha, você tem 36 anos e é grande o suficiente para saber com quem anda. Você sabe melhor do que eu do caráter desse teu "amigo". Espero que saiba o que está fazendo. Você viu como a vida do cara é uma merda, como é o relacionamento dele com a esposa, sabe que ele não tem nada de bom para te oferecer. Mas tudo bem, quero me desculpar por ter feito tantos questionamentos. Meu único medo é esse cara querer te levar para o buraco junto com ele. Falei tudo mais cedo porque me preocupo com você, com nós." Ele disse que me entendia e veio deitar.
Desde esse dia estou angustiada, com medo. Os pais dele viajam amanhã e segundo o próprio o tal "amigo" iria embora ontem (ele não mora na nossa cidade).
Ontem escrevi uma carta para ele, (eu gosto de escrever, mas tinha tempos que não fazia) e pretendo entregar amanhã. Acho que ele vai gostar. Assim espero.
Sinceramente, tô muito angustiada, triste, com medo, sei lá.
Preciso ter confiança nele, tenho medo de ele achar ruim meus questionamentos e começar a me esconder as coisas. Não queria que ele tivesse mais encontros com esse "amigo".  Eles foram os melhores amigos na adolescencia e viveram boa parte da fase ativa juntos. Como eu disse, se ele tivesse me passado ser um cara legal tudo bem, mas a maneira que ele tratou a esposa nos dias que estavamos juntos, o tipo da mulher (ela conversa feito aqueles malandros sabe? cheia de girias e tals.. aff ¬¬), a maneira que eles deixavam o filho largado me fez pensar o tanto que eles não são boas cias.
Mas enfim, espero que o Amor tenha sabedoria o suficiente para perceber que eles não tem mais nada haver, que o passado já era e é para não ser repetido.
A angustia esta tanto que sinto meu peito doer. Ontem disse pra ele que estava assim. Ele disse que era para eu ler a Biblia, que isso alivia.
Nha, se não melhorar não vou comentar mais nada, vou tentar segurar a onda, afinal eu quero me casar com ele e preciso me manter firme.
Peço que orem para que Deus leve esse "amigo" para bem longe, ele não me tras coisas boas...
Aff..

Resumão do fim de semana

Encontrei com o amor no sábado no horário de almoço, pois como achei que o curso que ele está fazendo duraria o dia inteiro marquei de ir a casa de uma amiga almoçar com ela e o esposo. Ele me buscou lá e fomos encontrar com os pais dele em um restaurante.
Voltamos para a casa e no final da tarde eu comecei a conversar com ele, questionando que eu estava o achando distante, que quase não namorávamos mais e eu queria de uma vez por todas entender o que estava acontecendo, falei "prefiro a verdade que dói do que a mentira que acalenta" e que eu me sentia rejeitada, que sempre era deixada em segundo, terceiro, quarto lugar.
Eu sempre fui muito magrela e a utilização de calças baixas piorou consideravelmente meu corpo. Nunca fui do tipo violão e sempre morri de vergonha por isso e principalmente por ter o bumbum murcho.  Ele disse que eu pedi pra ele me contar e que era pra eu entender. Falou  que se mata de estudar e não me vê fazendo o mesmo. Eu virei e falei: olha, eu to correndo olhando edital, pesquisando sobre o concurso da CEF e do BB. Você acha que por eu faltar a facul não estudo e se morde de raiva pq tiro nota boa. Acha que consigo como? Se no final de semana eu to o tempo todo perto de você deve ser pq durante a semana eu fiz minhas coisas para ter tempo para nós. Sei que ele virou pra mim e disse: "sei que é futilidade da minha parte, coisa de gente idiota, mas as vezes olho as mulheres nas ruas e me questiono pq eu não poderia ter uma assim ao meu lado, sei que eu sou um burro por pensar assim mas penso, queria q vc tivesse um corpo mais feminino, eu to pagando academia para você e nem ir você tem ido, você reclama por ser magra e tals e não tem feito nada para mudar isso". PQP... sabe o que é o chão sair por debaixo dos seus pés? Ele disse que estava descontente com o nosso relacionamento, pois acha que eu não me cuido direito  (só pq eu tenho que fazer uma força maior do que eu para ter coragem de ir a academia) e que atualmente estou "jogando na cara" as coisas que ele fez e por "não me dedicar tanto aos estudos". Nisso já chorando eu falei: "olha, eu to cansada, cansada mesmo, a única coisa que quero de você é o seu amor, e você não tá me valorizando. Uma bunda é mais importante do que tudo o que nós vivemos, então eu to fora, vou nessa. Se tá tão ruim assim é melhor a gente ficar por aqui, saio como entrei e cada um vai ser feliz a seu modo, agora, vc tem que lembrar que se vc ta chegando onde quer é por mérito seu, mas na retaguarda eu tenho feito o possível para proporcionar essa segurança. Seus irmãos, pais, todo mundo fala que você nunca esteve tão bem, e tenho certeza que contribuiu para isso, mas agora, se você prefere um corpão a um caráter vai em frente, tô fora." Eu assumo, realmente me descuidei, to comendo feito uma louca, quanto maior o grau de estresse mais tenho descontado na comida, falei isso a ele que disse já ter notado tal comportamento.
Nisso ele vira e fala: "eu te disse que eu também acho fútil isso da minha parte, sei quem vc é e o que podemos viver juntos, mas eu precisava te falar isso, ja estava me matando, não quero fazer isso com você mais, sei que contar sobre o problema é o primeiro passo para curar.. Queria ter mais tempo perto de você, me sinto mais tranquilo, e não preciso dessas coisas. Quando você está longe é que essas coisas acontecem"
Ai.. como eu me odiei. ODIEI minha genética não abençoada, odiei cada gordura localizada, o dia que comecei a usar calça jeans. Odiei ele por ter falado daquela maneira comigo, porcaria, se eu tivesse uma bunda grande meu caráter seria mais levado em conta. Na verdade meu corpo cintura pra baixo não tem nada de feminino, não tenho quadril largo, nem bumbum, nem coxa grossa e sempre tive uma crise violenta com isso. Ele sabe disso, tanto que sempre falamos sobre eu colocar silicone no bumbum, sei que isso aumentará minha auto estima. Falei também que só queria ser amada de verdade por ele, que sinto que ele me ama com reservas e desejava que tudo isso mudasse.
As mulheres são tentadas por aquilo que escutam e os homens pelo que veem (isso é fato). Sei que também me incomodo com meu corpo, mas fiquei tão chateada que não conseguiria explicar. Nisso ele veio e me abraçou dizendo que ele é um imbecil e tals, e reafirmou que não queria terminar por conta disso.
Não  sei direito mas saímos a noite e dentro do carro eu tive uma crise violenta de choro. A chuva caindo lá fora e eu acabando em lágrimas. Chovia dentro de mim mais do que lá fora. Ele pegou minha mão e disse que aquilo ia passar. Quando chegamos a lanchonete eu nem queria olhar na cara dele, ele me pediu desculpas, disse que foi infeliz na maneira que se expressou. Perguntou se um dia eu conseguiria desculpa-lo, eu com toda a franqueza do mundo falei: "você me deu duas pedradas em menos de um sem,  não sei como agir". Que sabe que isso me incomoda, e falou para eu marcar a consulta com o cirugião que eu queria ir no ano passado, para a gente procurar saber o valor do procedimento (falamos nisso desde o ano passado).   Voltamos para a casa e ele comprou pra mim um corset para a prática do tight lacing, eu já tinha pedido isso faz tempo, pois é comprovado que a utilização do corset por longos periodos faz com que a cintura afine pois molda as costelas flutuantes. Depois disso fomos dormir.
Domingo de manhã namoramos (eu achei ele diferente e comentei com ele, ele me disse que o que fez não era sexo e sim amor) eu tive que insistir para ir ao culto, e no fundo do peito ja estava me conformando com a idéia do termino do nosso namoro. Acho que no fundo no fundo eu nem sabia mais pq estava com ele, ali...
Quando chegamos no culto o pastor começou a falar sobre rejeição, citou alguns tipos de rejeição (pais que não queriam os filhos, rejeição sexual, sentimental, profissional, etc), nisso ele falou: nossa, o culto é para nós. Só concordei com a cabeça e o pastor continuou pregando.
Gente, sem brincadeira, parecia que o pastor tinha escutado toda a nossa conversa do dia anterior. Ele arrancou a casquinha do machucado que parecia querer cicatrizar, enfiou o dedo la dento e mostrou a quantidade de pus que ainda tinha na ferida. Eu já estava incomodada com a pregação, dai ele começou a falar sobre a rejeição sofrida por Cristo e como deveríamos reagir a uma rejeição. Nisso uma outra pastora começou a ministrar, e ele veio e me deu um abraço e disse ao pé do meu ouvido: "meu amor, me perdoa, por favor, me perdoa" e começou a chorar descontroladamente. Sabe aquele choro que vem lá do fundo da alma? Nunca o vi daquela maneira, ele me abraçava mais forte e chorava e pedia perdão e chorava mais ainda... E a pastora orando, ministrando cura, libertação e eu também desabei a chorar... Nos abraçamos e choramos juntos na presença de Deus. Ela falou que era para orarmos uns pelos outros e profetizar cura, libertação, e eu comecei a clamar pela vida dele, pedir Deus que mudasse ele conforme a Sua vontade, que mudasse a mente, o linguajar, o palavreado  o olhar... gente, não sei de onde veio tanta lágrima, ele me abraçou novamente em prantos e dizia: meu amor me perdoa, eu quase te perco por besteira minha, me perdoa por favor, não desiste da gente. Sei que, ao final do culto eu parecia outra pessoa e ele também. Sei que Deus tirou um fardo tão grande dos meus ombros e me deu um leve e fez o mesmo com o Amor. O resto do dia foi tranquilo, almoçamos com a  família dele, depois fomos bater perna. No fim do dia estava tão exausta que só queria dormir, dormir e dormir.
Por mais que o que ele me disse tenha doido demais fica o alerta: as vezes estamos tão preocupadas com o outro que relaxamos no cuidado de nós mesmas.

Acho que é isso aí.
Qualquer coisa que lembrar a mais eu atualizo.

Só por hoje vou aprender a cuidar da minha mente e do meu corpo.

Notícias não tão legais..

Pois é... hoje a noite ganhei um bolo gigante na academia.. o Amor teve que fazer hora extra e eu fiquei que nem uma besta esperando por ele para começar a malhar e acabei não fazendo nada.
As coisas boas que falei mais cedo é que estavamos olhando um financiamento, para uma obra aqui perto de casa (quero muito morar perto da minha mãe, já que ela não tem carro e dependendo do lugar vai ficar mais difícil de ir me visitar) e que será entregue em março/14. Levantamos todos os documentos, enviamos para o corretor, meu sogro esta ajudando a gente nisso e ia nos dar uma força com a entrada, só que a CEF só financiaria um valor menor do que precisavamos, para ser mais exata 30 mil a menos.
Já estavamos pensando no nosso apto de 44m² (hehehe, um ovinho, mas ia ser NOSSO) e infelizmente não deu. Estou super triste ja que nao tenho um real guardado na poupança e ganho bem menos que o amor. Se nossa renda fosse mais alta teríamos conseguido..
Acabei de ligar pra ele dando boa noite, e ele me perguntou o que eu tinha, falei (isso as lágrimas correndo do lado de cá) que eu estou triste, que criei expectativas como qualquer outra pessoa no meu lugar faria, ele também ficou chateado, estava visivel pelo tom de voz dele.
Estou escrevendo esse texto com as lágrimas rolando face abaixo, mas tá valendo. As coisas vão acontecer no momento correto. Deus sabe o que faz e acredito que os planos dEle são melhores que os nossos...

Por acaso ouvi uma música que tenho no pc (na verdade tem um tanto de música que copiei e nunca ouvi) e como ja conhecia resolvi procurar a letra.
Dedico a todas as pessoas que estão lendo o blog, e principalmente a você amiga Mary.


"Paciência e senso de oportunidade...tudo vem na sua hora!"

Muita informação

Nesses últimos dias muita coisa tem acontecido.
Estou feliz, mas como disse minha amiga Mary estou meio "sei lá".
Hoje lembranças de tudo o que aconteceu vieram a tona e me denti desanimada, triste mesmo. DECEPCIONADA. Essa é a palavra. Me sinto decepcionada.
Ontem estava conversando com minha mãe que me fez prometer que caso ocorram outras recaídas depois de casada que eu não vá procura-lo nessas quebradas. Minha sogra no domingo me pediu pelo amor de Deus para não larga-lo caso isso ocorra e se ocorrer contar somente para ela, deixar meu sogro e o restante da família de fora.
Ontem estava na entrada do meu bairro quando ele me ligou. Disse que ia a academia e que era pra eu ir. Desci do ônibus e fui pegar o metrô (não sem antes reclamar que eu teria que voltar para casa com meu notebook dentro da mochila e que morro de medo de ser assaltada e sobre o fato de eu não estar de capacete). Quando cheguei ele já estava me esperando, na verdade ele queria era conversar, me contar que o chefe dele continua com a pegação no pé (isso ocorre desde que ele entrou na empresa) e que os colegas dele comentaram sobre isso ontem. Ele disse que está tentando manter a calma e ignorar as graças do chefe. Falei que isso é bom para ele aprender a conviver com isso, a amadurecer e saber lidar com as diferenças. Ninguém tem que gostar de ninguém no ambiente de trabalho mas todos tem obrigação de se tratar com educação. Na hora de ir embora ele disse que tinha ido de carro, achei muito legal da parte dele isso, pois acabei ganhando uma carona até a esquina de casa.
Como disse lá em cima, muita coisa tem acontecido ultimamente, coisas legais, e espero em breve poder compartilhar aqui.
Tenho procurado não pensar muito no que aconteceu, não ignorando os fatos, mas simplesmente deixando que a ferida cicatrize, pois quanto mais você cutuca o machucado, maiores sãos as chances de ele infeccionar.
O que eu mais quero é descansar. Ele começa o tal curso amanhã, então sábado poderei ficar em casa e dormir até tarde. To precisando dormir. Meu corpo só tem pedido “cama, cama, cama”. Cansaço mental eu acho. Estou feliz por minha mãe estar ao meu lado na minha decisão, e espero que as coisas continuem melhorando.
Alguém pode me questionar sobre as recaídas dele e eu explico: desde que nos conhecemos ele teve 3: uma em Nov/11, outra em dez/11 e essa última em jan/13. Quando nos conhecemos ele estava um ano limpo e ficou mais um ano. Parece que elas estão bem espaçadas, e segundo a médica que cuidou dele no período de desintoxicação de 2011/2012 a tendência é de que esse período aumente ainda mais. (se Deus quiser!) Ela falou também que o fato de ele ter graduado, estar iniciando a pós e estudando está contribuindo para que ele se fortaleça.  Fiquei feliz ao ouvir isso. Espero que realmente ele deseje mudar, manter firme. Só estou tensa porque os meus sogros viajam sexta (e ele ainda tem curso na sexta e sábado o dia inteiro). Mas preciso dar esse voto de confiança a ele. Afinal, se quero ter uma vida em comum com ele é necessário confiar, não dá para eu viver eternamente pensando que ele pode recair. E se ele fizer isso, a culpa é só dele e não minha. Não posso obriga-lo a pensar como eu, não quero ser um detetive e sim esposa dele. Não quero viver tensa, preocupada e desconfiada.


Só por hoje escolho ser a pessoa mais importante da minha vida e preocupar com meu bem estar primeiro.


♪Grandes coisas estão por vir, grandes coisas vão acontecer aqui...♫


 

Resumo do final de semana

Sexta após o termino do meu curso fui pra casa dele.. Chegando lá entrei no quarto, ele veio tirando meu tênis, zuou que eu estava com a meia dele e eu com a cara amarrada. Ele perguntou o que eu tinha. Respondi que eu pensei a semana inteira na frase que ele me disse e que eu estava com odio dele, muita raiva, e que eu não tomei nenhuma atitude antes pois a dor era tanta que cheguei a ficar anestesiada e que agora estava conseguindo pensar. Falei na cara e com coragem: "não da pra ficar brincando mais, é esse tipo de vida que você tem a me oferecer? Se for, to caindo fora...", Falei também: estou disposta a te perdoar caso você queira seguir comigo.  Não dá pra entender pq vc fica um ano sem usar e depois vai procurar o crack. A partir de hoje quando a gente falar do seu problema vamos usar o nome. Se você não ta afim de lutar comigo por nós me fala que vou embora. Ele assustou. Falei tudo o que ficou engasgado nas últimas semanas e depois foi minha vez de ouvir.
Ele disse que ele entende que pra mim é muito dificil tudo o que aconteceu, mas em relação a recaída ele não sente dor, parece que ja cicatrizou, por isso ele não sente mais nada pois ja acostumou com isso. Mas que entende que pra mim é dificil. Falou que ele ta em um momento profissional ótimo, que talvez fosse melhor estar solteiro, mas ele vê o amor que sente por mim um amor que nunca sentiu, pois me vê como uma companheira, amiga, e coisas desse tipo, quase um amor platônico.
Dai eu falei: vc esta ou não afim de prosseguir comigo.
Ele: não sei pq vc pergunta coisas que já sabe a resposta.
Nisso fui tomar banho e quando voltei para o quarto eu deixei na conversa anterior toda angustia, medo e resolvi continuar lutando por nós.
No sábado ele me levou para ver um apto para alugar e acabamos descobrindo que estavam contruindo um novo conjunto no bairro. Ligamos para a construtora e conseguimos algumas informações. Ao chegar na casa dele falamos com o pai dele, e o chamamos para ir ate o local. Ele foi mas deixou bem claro que não gostou do local, nos orientando que devemos comprar um apto onde vai ser facil de vender depois. Ao irmos almoçar passamos em uma imobiliaria e  paramos para pedir informações. Nós 4 e o corretor fomos visitar um apto, lindinho. Eu achei legal que meu sogro disse que era para nós procurarmos algo perto da minha faculdade (formo no meio do ano que vem) e o papo casamento veio a tona..
No sábado a tarde, finalmente fomos conhecer nossa sobrinha que nasceu, filha do irmão mais velho dele. Meu cunhado pediu pra falar com ele e eu pude ouvir: "cara não acredito que vc vai entrar nessa de se drogar novamente, vai voltar para aquela desgraceira toda. Se você só quer sair da casa dos nossos pais acho melhor você falar, agora, se realmente quer casar vc tem que parar com isso. Casamento não é brinquedo, não é facil, mas quando você casa com a pessoa certa tudo se torna mais fácil. Eu acho que a Pérola é a pessoa certa para voce, olha o tanto que cresceram nesse tempo juntos". Nisso ele me chamou e também me aconselhou, falou um monte, mostrou alguns apartamentos dentro das nossas condiçoes para a gente amadurecer a idéia de um finaciamento. Falou que podemos contar com ele no que a gente precisar. Voltamos pra casa e ele e o sogro foram conversar, sabe-se lá o que.
Domingo de manhã fomos ao culto, e o tema foi promessas. Bacana a pregação. Na hora do almoço ele disse que queria conversar. Falou que vai casar comigo pq sabe o tanto q gostamos um do outro e pq ele ve q eu aguento o gênio dificil dele. Falou que vai fazer o possivel para que tenhamos uma boa convivência e que acredita que essas recaídas vão melhorar. Me pediu para eu não mudar com ele, nem deixar de ser tão amiga e companheira.
Depois andamos de bike e quase pegamos uma tempestade gigante, mas deu tempo de voltar para a casa. 
Pois é, o fim de semana foi assim. Estou me sentindo uma quase noiva..
Deus tome conta do nosso caminho, amanhã volto, tô com um pouco de dor de cabeça.
Bjs e TMJ

Outra tarde chuvosa

Ontem a noite quando cheguei em casa liguei para o Amor, ao perceber que ele estava "hiper animado" (só que ao contrário) para falar eu questionei se ele não queria papo e ele disse que não.

Perguntei se ele queria que eu continuasse ligando pelos próximos dias ou não.. E ele: "você quem sabe". Eu: "não, você quem sabe, não venha jogar nas minhas costas as suas escolhas, elas são suas e não minhas"! Dai ele disse: pode continuar ligando.
Hoje vim trabalhar revoltada com isso e normalmente todos os dias nos falamos pela manhã, desde antes de nos conhecermos pessoalmente (o conheci através da internet). No atual emprego nos falamos as 08:20 mais ou menos pois ele entra as 08:30.

Hoje eu falei aqui: já que ele falou pra eu fazer o que eu quero, eu não quero ligar.

E não liguei. Deu 08:30 nada, quando chegou 08:40 ele me ligou, perguntando se eu estava bem e eu secamente disse que sim. Beleza, depois disso precisei falar (mentira, liguei por ser uma codependente, assumo) com ele duas vezes (a primeira sobre o curso de inglês que pretendemos fazer esse ano e a segunda vez sobre nossa viagem de carnaval).

Estou lendo 3 livros; “A mulher dos sonhos do seu marido”, “Mulheres que amam demais” e “O Amor é uma escolha”, sendo que os dois últimos estão em pdf e irei disponibiliza-los online para download. No O amor é uma escolha também é abordado o assunto da co-dependência sob o enfoque cristão.

Tenho muito dos aspectos apresentados, dói e incomoda ler muita coisa, mas tenho pedido a Deus que tire as escamas dos meus olhos e faça em mim o que é a Vontade dEle. Posso ter colhido o que semeei. A vida é assim. Só que eu também plantei coisas boas (não estou falando que a atitude dele não foi condenável, mas parece que ele tem dois lados: um que me ama e um que me detesta. Hoje até falei sobre isso com a mãe dele. Ela disse que eu sou muito negativa, que devo parar de ser assim.

EU PRECISO parar de me martirizar, preciso mesmo. Estou sem entender o porque de eu ter continuado a viver como se nada tivesse acontecido, como se eu não tivesse sido traída e como ele não tivesse se drogado.

Caramba, será que sou tão passional ou não tenho sentimento nenhum? Na melhor das hipóteses eu tomei um calmante divino que tá durando até agora.

Mas enfim, se eu decidi levar adiante meu namoro eu tenho que evitar pensar no que aconteceu, o que é absolutamente diferente de fingir que nada aconteceu. No fim de semana tive algumas crises de choro, de raiva, falei que eu ao mesmo tempo que o amava o odiava com todos os meus poros..  Ele sabe o quanto estou triste, mas parece que ao me ver forte achou que “já perdoou tudo”. Perai, não é assim não. Ele não pode passar mais tempo pensando que se ele aprontar eu vou desculpar toda vez. Ele tem que saber que esta me perdendo ou que corre o risco disso acontecer. Acho que algumas coisas vão mudar, não sei o que, mas sei que vão. No fds ele notou que eu em momento algum pedi pra ele parar de estudar pra ficar comigo (normalmente eu falo: amor, ta na hora da pausa, vem ficar comigo).

Talvez eu descubra neste final de semana o que devo fazer.. talvez não deixe ele me tocar, abraçar. Talvez eu chore ou meta a mão na cara dele de um lado e de outro até minha mão doer. Talvez eu não faça nada. Mas eu to estranha, muito estranha. Juro que se fosse mais mau caráter ia dar o troco na mesma moeda, e contaria e ainda alegaria que estava carente. Talvez eu esteja me desconhecendo já que me sinto amparada por meu Deus, e acho que não fiz nada pois aprendi a me controlar (um pouco) durante os momentos de cabeça quente. Sei que qualquer coisa que eu falasse a ele na ultima semana não valeria de nada, já que nesse pos queda nem remorso ele costuma apresentar. Acho que ele gosta de mim (a mãe dele hoje disse assim: “para de falar que ele não sabe se te ama ou odeia, lógico que ele te ama, fica evidente pra todo mundo menos pra você”) e me arrependeria se eu o mandasse para a p%$#@@ logo de cara.

Não sei o que estou sentindo, parece que nada aconteceu. Será que foi a vida que me deixou assim? Será que foi minha escolha de não sofrer? Será que foi a codependencia?

Nhaca viu...

Estou vazia, oca.

Sabe quando a dor é tanta que chega a anestesiar? É assim que me sinto.

(talvez isso explique o pq de eu ter mantido tanto a calma nos ultimos dias)

Andar com fé eu vou...

“Depois destes acontecimentos, veio a palavra do SENHOR a Abrão, numa visão, e disse: Não temas, Abrão, eu sou o teu escudo, e teu galardão será sobremodo grande. Respondeu Abrão: SENHOR Deus, que me haverás de dar, se continuo sem filhos e o herdeiro da minha casa é o damasceno Eliézer? Disse mais Abrão: A mim não me concedeste descendência, e um servo nascido na minha casa será o meu herdeiro. A isto respondeu logo o SENHOR, dizendo: Não será esse o teu herdeiro; mas aquele que será gerado de ti será o teu herdeiro. Então, conduziu-o até fora e disse: Olha para os céus e conta as estrelas, se é que o podes. E lhe disse: Será assim a tua posteridade.”

(Gênesis 15. 1-5)

 

Pois então, esses dias tenho chegado tarde em casa pois estou fazendo um curso e estou andando puro sono.. hehehe.. preciso de cama, dormir até meio dia.. Era tudo o que eu queria.

Hoje conversei com minha sogra, ela disse que meu amor conversou com o pai ontem. Disse sobre sair de casa, casar, e tals, e tals. Enfim, ela me disse que o sogro falou que não está na hora, que se ele tivesse conversado em outro momento (antes da queda) que teria prazer em ajudar a fazer com que as coisas andem (eles tem uma boa condição financeira) só que este é o momento de reestruturação. Ela me disse que o amor ficou nervoso quando eles tocaram no assunto da recaída, e que ficou falando que ele já é um homem de 36 anos e que é tratado como criança, que é vigiado e tals. A mãe falou para ele que só fazem isso porque o amam e acreditam na recuperação dele.

Olha, como eu acho que já disse, o pai não acredita na recuperação dele. E eu sei que meu amor sabe disso. Antes da recaída ele e o pai conversaram sobre ele sair de casa (naquele momento ele queria ir sozinho) e o pai foi direto ao afirmar que achava que ele queria sair para poder usar drogas. Eu to tentando traçar o perfil da cena da ultima recaída(2011)  e dessa e acho que tem muitos elos em comum, tenho que fazer isso no papel, quando eu descobrir o que quero (mesmo sem saber o que to querendo) eu posto.

Ele é muito carente do pai. As vezes tenho a impressão de que ele usa para chamar a atenção. Ou para afrontar o pai. Acho que se o pai realmente mostrasse que acredita que o filho pode ser uma pessoa melhor, que não precisa usar essas merdas para se afirmar talvez (eu disse talvez) as coisas pudessem melhorar.

A mãe me pediu para não deixa-lo sair de casa agora, eu disse que só vou fazer o que for possível, mas que a decisão final cabe a ele. Os pais vão viajar dia 01 para a praia e eu já tinha combinado de ficar lá com ele até o dia 08/02 que é o dia que viajaremos. Na ultima recaída, ele tinha dito que queria minha Cia, mas de uma hora pra outra mudou de opinião e falou que não queria mais, sumiu de domingo pra segunda e só reapareceu na terça.. Isso foi em 26/12/11. Estou com medo, já que na semana que vai do dia 26/01 ao dia 02/02 ele tem um curso a noite (de 18:30 as 22:30) e os pais viajam na sexta... Tenho medo de ele não voltar no dia 01/02 para a casa. De eu ficar lá esperando feito uma louca e ter que fazer o que fiz naquela época: ligar para o pai vim e aguardar ele chegar, para leva-lo para a desintoxicação.

Tô com medo, assumo, mas to tentando ter mais  fé e acreditar que Deus está nesta historia.

Por falar nisso, queria comentar duas coisas que aconteceram comigo na semana da recaída dele. Na quinta a noite, a porta do quarto do meu irmão começou a ranger, quando acordei ela estava balançando sozinha e detalhe não tinha vento nenhum para isso... Fui lá, fechei a porta e deitei (meu irmão já casou, hoje o quarto é de bagunça) só que minutos depois a porta começou novamente. Dessa vez fui lá e coloquei uma sandália por baixo para que ela ficasse quieta e voltei a dormir (neste dia estava sob efeito de antialérgico e com um  sono violento).

Na noite anterior a queda, eu estava orando e disse a Deus: Olha, sei que tem muita coisa errada no meu namoro, sei que abandonamos o Senhor e que estamos vivendo por nós mesmos. Por favor, volte a ser o centro da nossa vida, mesmo que para isso seja necessário destruir toda a estrutura feita e reconstruí-la de maneira forte e definitiva. No dia seguinte, ou melhor, na madrugada seguinte ele foi...

Na semana que dormi la com ele, um dia eu senti que tinha alguém mexendo comigo na cama, as vozes falavam assim: “você tá ajudando ele, nós não estamos gostando disso, não é para você ajuda-lo!”. Eu dei um pulo da cama e contei pra ele, pedi para orar por mim. No dia seguinte aconteceu algo parecido, e também o acordei e pedi pra me abraçar. Ele me contou que na hora que eu o chamei ele estava tendo uma sensação parecida com a que eu sentia.

Muito esquisito né? Ou só eu que acho?

Hoje de manhã nos falamos e ele não gostou de eu falar que não fui a academia (to saindo de casa as 07 da matina e chegando as 23, e o bonito quer que eu acorde as 06 para estar na academia.. aff...) falei que essa semana não irei e pronto! Ele não gostou muito mas fazer o que né? Na hora do almoço falei com ele novamente pois comprei um fone que toca radio e é mp3 (aceita cartão de memória) e o cartão de 4g; \o/ Agora poderei ouvir meus louvores enquanto corro na academia.

Conversei com minhas amigas do trabalho. Minha chefe sabe sobre o problema mas não a substancia e uma outra sabe que ele tem um problema mas não sabe o que é. Elas me falaram a mesma coisa: que eu preciso orar para que Deus trabalhe no coração dele, que ele possa deixar de ser tão turrão e pensar que é o dono da verdade e ser mais humilde. Sei que Deus tem o poder de inclinar o coração do homem conforme a sua vontade, tenho pedido para que ele incline o coração do meu amado.

Ah, eu disse que vou explicar porque do versiculo no inicio do post. Deus fez uma promessa a Abraão e o testou. Ele já tinha a idade avançada e Sara sua esposa 90 anos de vida e não podia ter filhos, mas Deus diz que realizaria o sonho que eles tinham no coração. Só que Sara tentou “adiantar”a promessa de Deus e fez com que seu esposo se deitasse com sua serva afim de que concebessem um filho. Quantas vezes eu tenho agido como Sara, querendo resolver as coisas com minhas próprias mãos e a minha maneira. Diversas vezes na minha história com o amor eu quis dar “uma mãozinha” a Deus, ajuda-lo neste período pós recaída, ajudar na libertação, achando que meu achando que meu comportamento ia influênciar na dependência dele, ou melhor, que eu era a "rainha da cocada preta" e dava conta de seguar a onda.. Só que Deus não precisa de mim nem de você.

Depois de algum tempo, o tão sonhado filho veio, e Deus para testar mais uma vez Abraão pediu que ele sacrificasse seu único filho Isaque. Abraão sem questionar levou seu filho. Mas Deus proveu um cordeiro e poupou o filho.

Onde quero chegar?

“Onde está o teu tesouro, aí estará o teu coração.

O que motivou Abraão a obedecer é que ele conhecia que Deus cumpre suas promessas.
O que Deus te pedir, você deve estar pronto a entregar porque Deus cumpre suas promessas.
Deus não é homem para que minta, nem filho do homem para que se arrependa. Porventura tendo ele dito não o fará, ou tendo falado não o realizará? Abraão não teve uma vida fácil, mas durante toda a sua vida ele soube exercitar a sua fé de maneira constante, dia após dia, ainda que em pequenas quantidades, tornando-se um grande homem de fé a ponto de ter uma grande fé no momento crucial de sua vida. Crendo além das circunstâncias, porque ele preferiu ficar com aquilo que Deus disse e não com aquilo que ele via.

Assim, somos nós, você deve se lembrar de Deus, exercitar a sua fé a cada dia através das circunstâncias e ficar com o que Deus diz através da Bíblia e não com que as circunstâncias te mostram, não é negar a realidade, mas manter a fé em Deus e entragar tudo a Ele para direcioná-la(o) da maneira perfeita.

Deus tem promessas pra você, Deus fala hoje, através da Bíblia e cumpre o que promete.
Chegará o grande dia que a promessa de Deus se concretizará na sua vida e momentos antes você terá exercitado a fé necessária para não duvidar no último momento, com isso você terá a sua vida transformada pra sempre com a ajuda de Jesus Cristo.” (http://conhecimentoqueliberta.blogspot.com.br/2008/11/promessas-de-deus-para-sua-vida.html)

Sei que um dia esse mesmo Deus, que não mudou e nem mudará durante toda a eternidade pode fazer muito mais do que eu pedi. Sei que meu amado deseja a cura, e desejo que ele tenha a fé de Abraão.

“O qual, em esperança, creu contra a esperança, para que se tornasse pai de muitas nações, conforme o que lhe fora dito: Assim será a tua descendência; e sem se enfraquecer na fé, considerou o seu próprio corpo já amortecido (pois tinha quase cem anos), e o amortecimento do ventre de Sara; contudo, à vista da promessa de Deus, não vacilou por incredulidade, antes foi fortalecido na fé, dando glória a Deus,

e estando certíssimo de que o que Deus tinha prometido, também era poderoso para o fazer. Pelo que também isso lhe foi imputado como justiça” – Rm 4.18-22

Hoje acordei com a seguinte música na cabeça, vou deixar a letra para vocês refletirem:

Entre a Fé e a RazãoTrazendo a Arca

Quando ouviu o filho perguntar:
E o Cordeiro onde está?
Seu coração sangrou
Quando ouviu o pai lhe responder:
Deus irá prover!
Seu coração temeu
E lado a lado em silêncio os dois choraram
Ao verem chegando o lugar da decisão
Um pedido assim que parte o coração
Como escolher entre a fé e a razão
Quando dizer "não", é opção
E a fé te pede um: Sim
Quando é preciso enfrentar
E a alma quer fugir
É dificil ser como Abraão
E o filho entregar
Ser Isaque e deitar-se
Sobre as pedras do altar
Quando ouviu o filho perguntar:
E o Cordeiro onde está?
Seu coração sangrou
Quando ouviu o pai lhe responder:
Deus irá prover!
Seu coração temeu
E lado a lado em silêncio os dois choraram
Ao verem chegando o lugar da decisão
Um pedido assim que parte o coração
Como escolher entre a fé e a razão
Quando dizer "não", é opção
E a fé te pede um: Sim
Quando é preciso enfrentar
E a alma quer fugir
É dificil ser como Abraão
E o filho entregar
Ser Isaque e deitar-se
Sobre as pedras do altar
Quando dizer "não", é opção
E a fé me pede um: Sim
Quando eu preciso enfrentar
Minha'alma quer fugir
Eu preciso ser como Abraão
E tudo entregar
Ser Isaque e deitar-me
Sobre as pedras do altar
É preciso coragem pra subir
É preciso ter fé pra aceitar
É preciso ter força e dizer: sim
E deitar-se sobre as pedras do altar

http://www.youtube.com/watch?v=Kpoybb-ffr4


Bem, por hoje é isso!

Beijos e até mais!

Segunda em paz

E lá vem o resumão do final de semana:

Na sexta encontrei com ele depois do meu trabalho, e fomos direto para a casa dele. Eu estava morrendo de preguiça de ir a academia então achamos melhor descansar. Na verdade foi bom, porque começamos finalmente a colocar algumas coisas em ordem na nossa vida. Ele ainda não estava conversando com o pai e o climão fez parte do fim de semana. A primeira coisa que eu fiz foi dizer a ele que precisávamos conversar. Falei que sabia que o problema da adicção dele iria nos acompanhar vida a fora e que cabia a ele escolher estar no grupo dos ativos ou em recuperação. Falei também que não posso carregar essa cruz por ele, que já tenho as minhas. Admiti que não dá pra viver em função dele, mas sim ao lado dele. Disse sobre minha co-dependencia e que eu não quero mais ser assim, tão pouco viver assim. Questionei se está feliz comigo. Depois eu disse que li muito a respeito de relacionamentos com dependentes e queria que ele ouvisse um texto que encontrei e li o post (eu imprimi):

http://amandoumdependentequimico.blogspot.com.br/2012/04/voce-pode-sim-escolher.html

Mostrei a ele como é a realidade de uma esposa que não desistiu do marido, da família. Falei que não sou casada com ele, que não temos nada que nos prenda a não ser o sentimento que nos une. Questionei se ele consegue me ver com uma companheira, uma amiga, mulher, esposa e mãe dos filhos, e que se ele não visse assim era pra me dizer. Ele disse que sim, que conseguia. Eu falei que se ele em algum momento relutasse eu teria ido embora, para sempre da vida dele.

No sábado pela manhã namoramos e ele me chamou para sair: fomos olhar uns apartamentos para alugar. Ele quer que a gente vá morar juntos, mas eu já fui taxativa: só saio de casa CASADA. Não vou morar com ele, e isso eu sinto que é um grande problema: ele acha que o casamento despende gastos gigantes para um único dia. Mas como eu disse: é o meu sonho e não abro mão dele. Os pais dele tem condição de ajudar mas não ajudam. Na verdade o pai tem. Acho que ele tem medo de o filho meter os pés pelas mãos e isso é bom até certo ponto. No sábado a noite, ele contou para a mãe dele que tínhamos ido olhar apartamentos, e ela disse que deveríamos casar no civil e morar com um tio dele que é viúvo. (a história é a seguinte: surgiu por parte desse tio o interesse em vender o apartamento onde ele mora para a gente, só que o pai dele achou melhor não, pois teríamos que fazer uma partilha antes e seria um angu de caroço) ai nós falamos: sem chance, não queremos começar nossa vida a 3. Ela não gostou muito mas respeitou, mas disse ser contra nós morarmos de aluguel.
No sábado ficamos em casa, choveu demais da conta, muito mesmo. E como estávamos sem o carro não teve como sair.

No domingo tivemos uma conversa super séria: ele aprontou muita coisa nessa recaída e me contou. Eu disse que não sabia como lidar com o que ele me contou. Meu amado disse que realmente sabia que eu tinha todo o direito de nunca mais olhar na cara dele, de meter o pé na bunda dele mas que não entendia porque eu não fiz isso. Eu disse: o fato é o seguinte, perdão é obrigação, devemos perdoar para que sejamos perdoados por Deus, mas o fato de eu continuar com você após o ocorrido (não preciso nem falar o que é vocês já devem imaginar) é que você de cara limpa nunca me deu motivos para desconfiança. Acho que a droga trás a tona um lado seu que eu não conheço e é esse lado que me assusta. Disse que valia a pena seguir em frente, pois eu acredito que podemos dar certo, pois nestes dois anos juntos tivemos muitas alegrias, crescemos como pessoas e namorados. Falei também que, o fato de eu perdoar uma vez e continuar com ele não significa que se acontecer novamente eu tenha que continuar com ele. Falei que estou com ele não por falta de opção lá fora, e  sim porque eu o amo.

Ele disse que essa última recaída foi totalmente diferente das demais. Que a cabeça dele está uma bagunça, que ele se feriu demais, e me feriu também. Pediu perdão e para eu ao menos tentar entender o lado dele. Ele disse ser um homem privilegiado por me ter ao seu lado, falou também que aconteceu e ele não poderia mudar o passado, mas poderia fazer o presente melhor de tal maneira que isso seja refletido no nosso futuro. Aproveitei a oportunidade e orei por ele. Pedi mudança de pensamento, de palavras, atitudes. Sei que Deus muda situações, circunstancias e caráter. Só ele sabe o quanto dói quando penso no que ele me contou. Tá certo, ele poderia ter escondido de  mim o que aconteceu, não precisaria me dar detalhes, mas preferiu confiar e desabafar. Ai... vocês não tem ideia de como estou magoada, do nojo que me deu ao ouvir, nossa. Sinceramente não sei como mantive a calma e decidi continuar. Como disse, ele quando limpo é um ótimo namorado, faz de um tudo para me agradar, CLARO que tem seus momentos murrinha, mas quem não tem?

A noite fomos ao culto na igreja onde um pastor amigo dele congrega. Esse pastor ele conheceu na primeira internação e nos ligou para irmos lá ontem. O pastor que pregou falava sobre uma nova unção na vida das pessoas. Falou sobre darmos espaço para que o Espirito Santo trabalhe em nossa vida e desta maneira que sejamos cheios e levemos essa benção aos outros. AO final do culto teve um apelo onde eu o chamei para irmos lá na frente (estávamos a um tempão sem ir a igreja, acho que o lado espiritual deve estar bem alimentado para evitar que o homem carnal tome espaço) e quando começaram a orar por nós eu cai no choro. Sabe aquele choro que vem lá do fundo, lá da alma? Ele veio, me abraçou, minhas lagrimas rolavam descontroladamente por minha face. Molharam a blusa dele. Molharam o chão. Lavaram minha alma. Senti que Jesus pegava o peso tão grande que estava sobre meus ombros e me dava uma nova oportunidade, de ser uma cristã melhor, uma pessoa melhor. Aquelas palavras do culto foram para nós, graças a Deus por esse pastor ter nos convidado ontem.

Após o culto fomos lanchar com o pastor e sua família e descobri que fiz cursinho pré vestibular com a filha dele. Mundo pequeno. Falamos de casamento, de casa, de renovação espiritual. Foi uma noite gostosa.

Quando chegamos em casa tomamos um banho e fomos deitar. Incrível como eu me sentia em paz, leve. Conversamos um pouco e fomos dormir.

Hoje acordamos bem dispostos e viemos trabalhar.

Que Deus permita que nossos corações tenham lugar para a mudança que Ele tem para operar em nossas vidas.

Só por hoje me sinto feliz, levemente feliz!

Sexta chuvosa

Dormi mal outra noite, mas felizmente não acordei com a cabeça doendo.

Sonhei que tinha viajado e quando voltei, meu amor (preciso de um nick para ele) não queria me ver. Não queria me atender. Ele tinha saído com uma turma antiga de amigos que eu tive, estava com eles em um bar, tomando todas e mais algumas... Eu tentava chamar a atenção dele e não conseguia.

Que horro de sonho...

Hoje de manhã ele me ligou, perguntando como estava e tals... Parece que a raiva de ontem cedeu um pouco. Combinamos de ir juntos para a academia se não estiver chovendo, e caso a chuva continue, nos encontramos na casa dele.

Acho que sonhei com bebida pois não gosto de que ele beba. Ele garante que só bebe quando estamos juntos, enfim...

Quando nos conhecemos tomamos uma garrafa de espumante (prometo que depois eu conto tudo) e eu não via problema algum em bebermos de vez em quando... Quando viajamos para a praia tomamos uma cerveja e tals, mas realmente eu sempre fico com a consciência pesada por sermos cristãos. Só que eu reparei que nesses períodos que antecedem as recaídas ele sente mais vontade de beber..
Passamos o reveillon acampados com um casal amigo dele. Esse "amigo" era companheiro das antigas, e o meu amado estava

a algum tempo procurando encontra-lo. Quando nos ligaram chamando para acampar, eu tinha planejado de passarmos a virada de ano no culto, mas acabei cedendo porque sei o quanto ele gosta desse amigo.

Enfim, fomos para lá, ele comprou cerveja, espumante, ice, enfim.. Sei que ele tomou muita cerveja, e depois da meia noite o tal amigo e a esposa tiveram uma briga ferrada, chegando ao ponto de ele chama-la de “puta de zona”.. Depois disso a esposa do cara disse que ia embora, saiu pelo acamp a fora.. Quando estávamos na nossa barraca, ela chega e me chama, começa a chorar pitanga... Meu amor disse que estava inclusive arrependido de ter bebido, que não deveria ter feito aquilo e foi conversar com o o “amigo”.

Resumindo: ela voltou pra barraca, dormiu La com ele e o filho, no dia seguinte a folgada estava fazendo mais conta no bar do acampamento contando que meu amado ia emprestar dinheiro pra eles (tomar banho, mal chegamos e o “amigo” pediu 70,00 emprestados para pagar uma compra que tinha feito... segundo ele, não conseguiu sacar dinheiro na casa lotérica...) Nós custeamos todo a comida do acampamento, e a folgada indo pegar mais coisas e soltou a pérola: “pede mais dinheiro pro seu amigo”.. Aff.. Nossa, que raiva.. Pedi discretamente para que viéssemos embora mais cedo e graças a Deus fui atendida.

Enfim, sei que isso foi do dia 31 para o dia 01 e no dia 04 para o 05 ocorreu a recaída. Acho sim, que tem problema beber, mas não adianta falar.

O maior problema do meu amado é o orgulho. Ele se acha o dono da verdade e da razão. Não aceita estar errado. Na verdade, um dia ele admitiu que ele sabe que o que eu falo é o correto, mas é muito teimoso para assumir. Acho que se ele fosse menos resistente as coisas seriam mais fáceis. É mais ou menos assim: eu falo pra ele: segue por A, ele vai por B. Depois que dá merda ele admite que deveria ter me ouvido mais..

Dia 01/02 os pais dele vão viajar para a praia. Eu tinha combinado de ficar com ele em casa até o dia 08 que é quando viajaremos para encontrá-los. Estou com um pouco de receio, mas tenho fé em Deus que tudo vai dar certo.

Vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos.

Só por hoje eu escolhi ama-lo, como eu escolhi a exatamente dois anos e 1 mês atrás. 25 meses juntos. Uma história linda. Como eu disse ontem: não abro mão de nós, não abrirei mão de você a não ser que você mesmo abra.

Só por hoje escolho ser feliz, independente da adicção, da chuva, dos problemas. Ser feliz ao lado do homem que eu amo.

Atualizando a quinta.

Então,

fomos a academia, foi interessante essa experiência. Ao final perguntei o que ele tinha achado, se não tinha se sentido com a privacidade invadida, ele disse: não vamos nos casar? eu: - sim,mas pretendo esperar um pouco, porque? (eu sou louca pra me casar com ele) e ele: então, se vamos nos casar é melhor a gente acostumar a fazer as coisas juntos.
Beleza, na hora de ir embora, pedi uma carona até uma avenida onde meu ônibus passa, ele não quis me levar, dizendo que estava chovendo, que ia ser complicado pra ele e me levou pra sua casa. Só que pensou que eu fosse ficar lá, já estava inclusive indo fazer uma macarronada quando falei que tinha que vim embora. Ele fechou a cara, guardou os tomates e cebola e emburrou.
Gente, minha mochila tinha: duas marmitas, um tênis, uma sandália de salto, roupa de academia, toalha molhada.. enfim, e eu não tinha nem uma blusa extra, nem mesmo calcinha pra usar lá. Ele ficou com raiva por ter que me trazer em casa. No caminho disse que minha mãe tinha chamado a gente para ir na casa de recuperação onde meu tio está.. Foi outra briga, porque ele queria ir para um pesque e pague que costumamos ir. Nossa, ele inverteu o jogo todo, ficou com raiva, disse que eu devo ir pra academia sozinha (esses dias eu fui até o trabalho dele para irmos juntos de moto), falou que eu vou pra casa dele amanhã se quiser.
Me deixou aqui com cara fechada e assim que chegou em casa a mãe me mandou mensagem dizendo que ele ja estava lá. Ela me falou que ele chegou bravo, liguei depois como sempre faço pra saber se estava tudo bem ele disse que sim, questionei se ele estava com raiva e ele disse que não estava a fim de falar disso.
Perguntei minha mãe se ela tinha com quem ir no meu tio e ela disse que sim, liguei novamente para falar com ele, ele não quis me atender.
Incrível a capacidade de manipulação. A mãe falou que era pra EU não estressar com ele, que amanhã estará tudo bem e que logo ela vai dar a ele o remédio para controlar a ansiedade.
MERDA. isso tudo pq eu não quis ficar na casa dele, eu tb tenho minha família, minhas coisas.. Neste momento estou batendo roupa.. Fiquei na casa dele de sábado a terça. Eu falei: você briga com as pessoas que mais te apoiam, que mais te amam..
Ele falou que espera não estar pagando academia a toa... eu respondi que não sou de desistir das coisas sem motivo, que não tinha desistido da gente apesar de ter tantos motivos... Acho que deveria ter falado sim, apesar de que sei que deve ter piorado a situação (isso foi aqui na porta de casa).
Amanhã vou para a academia de ônibus, não vou me prender a ele. Levarei sim meu capacete e se ele não quiser me dar carona pra casa dele eu venho embora pra minha. Não vou ficar implorando para oferecer minha cia a ele..
Estou cansada, minha cabeça doeu o dia inteiro, dormi muito mal... Não sou obrigada a ficar bem o tempo inteiro, a aceitar calada as coisas.
Meu Deus, as coisas ficaram de ponta cabeça..
Sinceramente, não quero ficar parando minha vida por causa dele. Não quero ceder a todos os caprichos dele como fiz na última recaída. Se quero ajuda-lo eu preciso estar bem primeiro. E não ficaria bem dormindo mais um dia na casa dele.
Tomara que ele durma bem e eu também. Que consigamos refrescar a cabeça e amanhã conversar feito dois adultos (algo que tem horas que esquecemos que somos).

Amor, eu te amo e por isso preciso aprender a dizer não pra você!

Quinta é dia de... academia!

Ontem fomos na academia onde ele malha.
Na verdade, na segunda feira fomos lá também (logo após a recaída), ele disse que precisava correr pois estava intoxicado. Já havia algum tempo que estavamos pensando na possibilidade de eu ir malhar lá durante as férias, pois assim nos animariamos, daí ontem fiz o exame médico.
Meu peso está em 64,5kg e tenho que chegar a 60,5. Minha maior concentração de gordura é na região abdominal e preciso mesmo levar a sério o treino (não começarei a musculação ainda, só dia 21 quando o instrutor fará minha ficha) e quando a faculdade voltar espero conseguir fazer na parte da manhã antes de vim trabalhar.
Depois da academia fomos para a casa dele, achei que ia me querer que eu ficasse lá novamente, mas acabou me levando embora. Quando cheguei em casa fui conversar com minha mãe.. Ela está muito, mas muito magoada com ele, chateada de verdade. Ela me soltou a seguinte frase; "se casar com ele deixe seu quarto arrumado, pois quando ele tiver recaída é pra cá que você virá buscar auxilio e não com a sua sogra. Eu não concordo de você ficar lá paparicando ele, quando foi usar ele não te chamou, pq está nessa agora?"
Vocês podem imaginar o quanto eu chorei, mas ela falou a verdade. ela é minha mãe, tem o direito de se preocupar comigo. Eu entrei no quarto, e de joelhos pedi à Deus que o libertasse, que trouxesse a cura. Não para envergonhar a minha mãe, mas sim para que as pessoas ao nosso redor conheçam o poder do Deus que eu acredito. Me senti triste, pois como eu disse no post anterior ele me detalhou as coisas que fez. Impossivel olhar para ele e não me sentir com raiva, nojo, sabendo de tudo...
Será que sou uma louca em insistir?
Será que devo chutar o balde?
Ele quando está na boa é um cara super gente boa,  não é daqueles namorados extremamente românticos, mas faz tudo por mim.
Minha mãe também me questionou que no ano passado ele teve a recaída no periodo de natal/ano novo e neste ano ele esperou as festas passarem. Porque? Sei lá, mas ela tem razão em achar esquisito.
Fico feliz em ter acesso ao blog aqui do trabalho... Bom que posso cultivar e manter novas amizades.
Passeei por alguns blogs hoje, e saber que não estou sozinha me deu forças. Vi casos de mulheres que lutam com seus esposos, algumas que hoje são ex e que ainda amam o homem com o qual foram casadas e torcem pela recuperação. Li sobre adictos e suas lutas, recaídas e vitórias. Não estamos sozinhos, esse problema é muito mais comum do que pensamos. A nossa sociedade que torce o nariz para quem é contra o uso liberal da maconha esconde que tudo começa assim. Com meu namorado foi assim e com várias outras pessoas.
Prometo que aos poucos vou contar nossa história: a minha e a dele.
Tentarei escrever aqui um pouco todo dia.
Mais tarde volto.

Desabafo

Pensei que não escreveria novamente para que outros pudessem conhecer meus fantasmas e vitórias.
Mas nada melhor que o tempo para mostrar que estamos certos ou errados.
E ao fazer tais descobertas se faz necessário o ajuste das velas, adaptar-se aos ventos e saborear o que a viagem tem a oferecer: sejam surpresas boas ou ruins.

O que me tras aqui é o fato de eu amar um adicto. Sim, o amo.
Quando nos conhecemos, há pouco mais de dois anos ele estava limpo, frequentávamos a igreja e eu realmente não imaginava como era a adicção. Era tudo lindo e perfeito até que em novembro de 2011 ele teve uma recaída. Sumiu por um dia, e eu que nunca tinha passado por aquilo movi meio mundo (literalmente, chegando ao ponto de pedir conhecidos das policias civil e militar para dar queixa de roubo de sua moto afim de encontra-lo) até constatar que o motivo do seu sumiço era um: a pedra.

Dia 26 de dezembro ele teve a segunda recaída do ano: dois dias sumido e eis que ele aparece. Um fantasma. Em nada lembrava o meu amado.
Foram 15 dias internado para desintoxicar, a família estava viajando então a barra foi mais pesada ainda. Minha mãe e irmão foram visita-lo. Eu fui todos os dias. Passei momentos de tensão dentro da clinica, ja que um interno "conhecido" de outras "visitas" queria ficar conosco no quarto durante meu período la dentro. O sujeito chegou a me cantar na frente do meu namorado, que por estar sob efeito dos remédios não percebeu o que se passava.

Não posso mudar o mundo, não posso muda-lo.
Juro que pensei em desistir. Mas como pensei que não aconteceria mais segui em frente...

Pois é, no último fim de semana aconteceu novamente.
Ele saiu de manhã de casa (aproveitou que o pai quando dorme apaga) e foi novamente buscar a pedra.
Só que desta vez ele não levou celular, nem saiu de tênis novo, não levou relógio... foi uma fuga programada.
Meu Deus, como é possível isso?
No domingo, quando chegou em casa ele me contou tudo o que fez... sim, ouvi coisas que jamais pensaria ouvir, com detalhes.. Uma cratera foi aberta no meu peito... Como é possível que dentro do meu amado viva um monstro como aquele? Senti nojo, não deixei que ele me tocasse, as cenas ainda se desenrolam na minha frente como um filme, um assombroso filme da vida real. Da vida que quero que esteja ao meu lado... Deus, porque, era só o que meu coração perguntava... Porque?

Queria gritar, correr, sumir, meter a mão na cara dele de um lado e do outro até que as forças existentes em mim acabassem...
Quando a onda passou ele veio conversar... Me chamou, contou, explicou...
EU categoricamente afirmei que ele é um cara abençoado. Ele graduou no ultimo dezembro, esta trabalhando, tem condições de começar uma pós agora no inicio do ano. Tem pais que podem ajuda-lo. Disse que vitima somos nós, que estamos a mercê dele. Foram tantas internações, desintoxicações.
Meu sogro não acredita na melhora dele. Acho que ele sempre espera por essas recaidas. Pra piorar, eu tenho mais intimidade com meu sogro do que ele, ou seja, algumas vezes ambos acabam disputando minha atenção quando estou na casa deles. É tenso, mas eu tento ser atenciosa com meu sogro, mas deixando claro que o meu namorado é o filho.

Acho que por hoje é só isso.. palavras ditas no calor do sentimento... sem nexo ou contexto. Prometo contar nossa historia direitinho nos próximos posts.
Estou exausta, cansada física e mentalmente.

Que Deus permita que minha fé na mudança e libertação dele continuem vivas...